Se de repente parece que em qualquer lugar que você vá, você está cercado por mulheres grávidas, provavelmente não é sua imaginação. Nos Estados Unidos, há mais nascimentos durante os meses que fecham o verão e tocam no outono do que em qualquer outra época do ano. A temporada marca um momento emocionante e assustador na vida de muitos pais expectantes. Preparações físicas e mentais são feitas para acomodar a grande entrada de uma vida humana em sua família. E embora este seja talvez um dos momentos mais esperados da vida, ainda há certas coisas sobre as quais ninguém parece falar quando se trata do que esperar quando você está esperando.

Em meus 25 anos como pesquisadora e psicóloga clínica, me familiarizei com as provações e tribulações de inúmeros pais que ficaram surpresos com os desafios e emoções imprevistos que acompanham a transição para a paternidade. Uma das piores partes de passar pela montanha-russa de ter um filho é a sensação que tantos pais têm de que são únicos em suas lutas e diferentes de todos os outros pais. Muitas vezes, os novos pais se sentem sozinhos em seus baixos e, portanto, indignos de seus altos. Ao reconhecer que certas lutas são, de fato, compartilhadas pela maioria dos pais, podemos nos permitir ser mais curiosos, introspectivos e compassivos em relação a nós mesmos, à medida que enfrentamos os desafios que vêm com a paternidade. Aqui estão quatro reações comuns que raramente são discutidas, mas que devem ser esperadas ao entrar nesta nova fase da vida:

1. Dizendo adeus a ser criança

Junto com mudanças óbvias, como falta de sono e uma mudança completa nas prioridades do dia-a-dia, há transições de paternidade que são mais profundas do que o observado na superfície. Tornar-se pai marca o último passo para longe da própria infância. Ser mãe ou pai pode desafiar a parte de nós que ainda deseja ser nutrida ou cuidada. Muitas mulheres grávidas acabaram de passar nove longos meses se sentindo 'mimadas', sendo tratadas com delicadeza e atraindo interesse. A mudança repentina de sentir-se cuidado para se tornar o principal cuidador de um recém-nascido dependente pode ser maravilhoso, mas também pode nos agitar emocionalmente.

Não importa quantos anos tenhamos quando decidimos começar uma família, uma separação simbólica ocorre em nossas mentes que muitos de nós nem percebemos. No entanto, essa separação frequentemente afeta a maneira como nos sentimos e pode se manifestar em tristeza, ansiedade, depressão ou sensação de perda. Pode até despertar emoções das quais nos envergonhamos profundamente, como ressentimento ou ciúme em relação ao nosso bebê. A mistura de emoções que experimentamos como novos pais muitas vezes nos deixa em silêncio sobre qualquer coisa negativa que possamos estar sentindo. Isso nos impede de perceber que ter esses sentimentos NÃO significa que não amamos nossos filhos ou valorizamos e apreciamos o fato de eles terem nascido. No entanto, se nos sentimos culpados ou nos recusamos a falar sobre nossas reações negativas, deixamos de identificar de onde vêm esses sentimentos e de nos entender melhor para que possamos nos tornar pais melhores.

2. Marcos que despertam emoções

A paternidade tem a incrível capacidade de despertar sentimentos, pensamentos e memórias de nossa infância que podemos ter enterrado ou esquecido há muito tempo. Nossos filhos agem como gatilhos constantes das coisas dolorosas que experimentamos enquanto crescemos. Não importa quão perfeitos nossos pais e cuidadores possam parecer para nós, todo ser humano é falho e carrega consigo suas próprias falhas. A forma como fomos feridos quando crianças influencia nossos pensamentos e afeta nossos sentimentos como adultos. Experiências dolorosas do passado podem desencadear reações em nós no presente sem que façamos a conexão. Se tivéssemos um pai que se preocupasse excessivamente com cada movimento nosso, em algum nível, manteríamos esse sentimento cauteloso de pânico em cada passo que damos em nossa vida adulta. Este é especialmente o caso quando nos tornamos pais.

Por exemplo, um homem que acabara de se tornar pai estava com medos irracionais de pegar seu filho recém-nascido. Em vez de desafiar sua preocupação, ele deixou sua esposa para fazer a maior parte dos cuidados iniciais. Isso deixou tanto ele quanto sua esposa desapontados, pois ambos esperavam que ele fosse um pai prático. Quando perguntei ao meu amigo sobre seu próprio pai, ele mal conseguia se lembrar dele. Ele também havia deixado toda a paternidade para sua esposa e só estava realmente em cena para oferecer disciplina ou conselhos. Embora o jovem pai se sentisse completamente diferente de seu próprio pai em seu desejo de cuidar de seu filho, assim que seu filho nasceu, esses pensamentos negativos inundaram sua mente dizendo-lhe que ele não sabia o que estava fazendo, que ele nunca seria um bom pai, e ele deveria ficar longe do bebê. Ao identificar onde esses pensamentos negativos, que chamo de 'vozes internas críticas,' veio, o homem foi capaz de se desafiar tomando medidas para cuidar de seu filho. Ele descobriu que não era apenas competente em fazê-lo, mas também gostava muito dos momentos de ternura entre eles.

3. O medo de se tornar sua mãe ou pai

Embora estejamos cientes de medos como não acordar com o bebê chorando ou esquecer de colocar lenços umedecidos na bolsa de fraldas, há mais preocupações psicológicas que carregamos conosco como novos pais que não necessariamente se conscientizam, mas que nos influenciam a todos os mesmo. Um deles é o medo de nos tornarmos como nossos próprios pais. Ficamos horrorizados quando nos vemos dizendo ou fazendo exatamente as mesmas coisas que odiávamos nossos pais dizendo e fazendo conosco. A verdade é que a forma como fomos tratados quando crianças influenciará continuamente a forma como tratamos nossos próprios filhos. Questões não resolvidas que não enfrentamos e não sentimos ou entendemos completamente podem influenciar a maneira como agimos em nossos relacionamentos, especialmente aqueles que formamos com nossos filhos.

Se você teve um pai que trabalhou muito, o que o deixou se sentindo negligenciado e como se não fosse uma prioridade, você pode tender a se concentrar em sua carreira e ignorar seu filho. Se você teve um pai que se preocupava excessivamente com cada movimento seu, você pode tender a ser superprotetor de seu próprio filho. No entanto, o medo de machucarmos nosso filho da maneira como fomos machucados pode nos sobrecarregar quando nossos filhos nascerem. Isso pode nos levar a supercompensar ou a nos questionar mais do que deveríamos.

Uma amiga minha notou que depois que seu primeiro bebê começou a andar, ela estava constantemente preocupada com a possibilidade de o bebê cair. Mesmo quando ela ou seu parceiro caminhavam ao lado do bebê, prontos para agarrá-lo na primeira oscilação, minha amiga simplesmente não conseguia se livrar do medo. Como resultado, ela muitas vezes pegava o bebê em vez de deixá-la andar. Isso frustrou tanto seu parceiro quanto seu bebê. Em um momento de angústia, meu amigo me confidenciou: 'É só que minha mãe nunca prestou atenção na minha irmã quando ela estava aprendendo a andar. Ela deve ter caído e batido a cabeça como todas as tardes. Esse momento 'aha' para minha amiga a ajudou a entender seu medo. Também a ajudou a parar de reagir ao estilo de sua mãe, tentando compensar seu descuido. Esses exemplos ilustram que, embora seja importante tomar decisões conscientes sobre como queremos ser em relação aos nossos filhos, os medos com os quais nos atormentamos podem nos levar a agir de maneiras que não respeitamos.

4. Projetando-se em seus filhos

Quando nossas reações a nossos filhos imitam ou compensam a forma como fomos tratados quando crianças, corremos o risco de não viver o momento atual e não reagir adequadamente às circunstâncias atuais. Nossos filhos não somos nós, e a história deles não é a nossa. Pressioná-los a ter sucesso em áreas em que falhamos ou presumir que cometerão os mesmos erros que cometemos pode ser um desserviço aos nossos filhos e deixá-los fora de forma. Muitos de nós conhecemos pais que fizeram tantas regras e estabeleceram padrões tão altos que acabaram levando seus filhos na direção oposta do que eles ou seus pais queriam para eles, seja uma educação sólida, um talento nutrido ou um estilo de vida saudável.

Embora possa parecer improvável, podemos começar a projetar essas coisas em nossos filhos quando eles ainda são muito jovens. Certa vez, conheci uma mãe que tinha certeza de que seu bebê de 6 meses choraria à noite 'só para incomodá-la'. Essa percepção era claramente uma visão imprecisa da situação e sim uma projeção direta da maneira onerosa como sua própria mãe a via quando criança.
Ao conhecer a nós mesmos e como nosso passado influenciou quem somos, podemos nos diferenciar das experiências negativas que nos influenciam hoje. Ao fazer isso, influenciamos nossos filhos a serem eles mesmos, em vez de quem precisávamos que eles fossem para nossos próprios propósitos.

5. Um Senso de Idade e Tempo Mais Pronunciado

Ter um filho pode ser o símbolo mais concreto da vida adulta. A sensação de que somos mais velhos, de que o termo 'minha família' não significa mais nossos pais e nós, mas nós e nossos filhos, é uma poderosa alteração da experiência. Tornar-se 'mãe' ou 'pai' nos pesa com uma responsabilidade madura. Embora não possamos associar intuitivamente uma experiência de nova vida e nascimento com idade e mortalidade, essa conexão geralmente é feita em um nível inconsciente. Ter um bebê nos obriga a reconhecer a passagem do tempo e enfrentar o fato de que estamos envelhecendo.

Além disso, dar a vida a uma criança nos prejudica com o conhecimento de que a vida que demos a ela é temporária, que ela também crescerá e enfrentará sua própria mortalidade, assim como tivemos que fazer. Independentemente das crenças ou princípios que você mantém, essa percepção pode criar uma maior consciência do tempo, da mudança e do ciclo de vida que altera sua perspectiva pelo resto da vida. Dezenas de meus clientes me contaram como, após o nascimento de seu primeiro bebê, eles foram atingidos por duas emoções: a alegria avassaladora por terem dado vida a essa pessoa e a culpa avassaladora de que este é um presente temporário.

Ao ser sintonizado e sensível (curioso, aberto e receptivo), em relação às suas próprias emoções, você dá ao seu filho a melhor chance de ter o pai mais forte e saudável disponível para ele o tempo todo. A culpa de não se sentir por dentro como o pai perfeito que você gostaria de ser do lado de fora é um sentimento que a maioria dos novos pais encontra em um ponto ou outro. Ao invés de ir com essa culpa, é importante conhecer a si mesmo, identificar suas reações e entender de onde elas vêm. Ao fazer isso, você diferencia seu próprio passado de seu presente e seu próprio filho de seu eu adulto de uma maneira que permite amá-los livremente e apoiá-los em seu próprio caminho independente para a vida adulta.