DISCIPLINA

Uma das oportunidades mais desafiadoras dos pais

Muitas vezes, em circunstâncias em que é necessário que um pai disciplina um filho, a raiva ou frustração do próprio pai vem em vez de orientação e direção saudáveis. Nessas horas, ouvimos palavras que nunca pensamos que diríamos saindo de nossas bocas: 'Porque eu digo!' 'Se você não fizer isso, você vai ter um grande problema!' 'Saia da minha frente!' 'Você está me deixando louco!' Aqui estamos nós, tentando fazer com que nossos filhos controlem suas ações, e estamos nos sentindo fora de controle. Precisamos mudar nosso foco de nossas reações exageradas a nossos filhos e ao que está acontecendo que pode estar fazendo com que eles ajam. Como um pai deixa de ser afetado negativamente por seus filhos para ter um efeito positivo sobre eles?

Como se acalmar:

Os especialistas recomendam que, quando os adultos tiverem problemas para lidar com a raiva em relação às crianças, eles se dêem um período de tempo para se acalmar. Os pais também podem tirar um 'Time Out'. Afastando-se da interação com a criança e contando lentamente de 20 a zero, o pai pode se acalmar. Eles podem então distrair a criança com alguma outra atividade ou, se ela ainda estiver chateada, podem deixá-la temporariamente nas mãos de outra pessoa. Mais tarde, os pais podem pensar por que estavam com tanta raiva e examinar as emoções que seus filhos provocaram neles. Ao obter informações sobre suas reações exageradas, eles podem se entender melhor como pessoas e se desenvolver como pais.

Nunca há uma circunstância extrema o suficiente para justificar a disciplina física de uma criança. Os pais podem efetivamente ensinar a uma criança o certo do errado sem recorrer a bater, espancar, bater ou sacudir violentamente a criança. Adultos que são assertivos e poderosos em suas próprias vidas podem efetivamente parar os comportamentos irritantes de seus filhos com palavras.

Disciplina e punição nunca devem refletir as mudanças de humor dos pais. Os pais devem ser sensíveis ao fato de que quando os adultos ficam com raiva, as crianças os percebem como grandes e assustadores. Quando a raiva de um adulto em relação a uma criança fica fora de controle, a criança experimenta a intensidade da raiva como sendo uma ameaça à vida. Nesses momentos de estresse extremo, sem outras opções disponíveis para lidar com a ameaça dos pais, as crianças reagem desconectando-se de si mesmas. Esse tipo de dissociação causa o dano mais sério à psique de uma pessoa.

Como disciplinar uma criança:

A disciplina não deve ser considerada como um sistema penal psicológico cujo objetivo é punir uma criança por ser má. A disciplina não deve servir como uma forma de punição, mas deve funcionar como uma forma de ensino. A palavra raiz da disciplina é 'discípulo: seguir um líder ou modelo.' O propósito da disciplina é ajudar a ensinar uma criança a ser o tipo de pessoa que gosta de si mesma, bem como o tipo de pessoa que outras pessoas, incluindo os pais, gostam, respeitam e gostam de estar. Ao disciplinar as crianças, o foco dos adultos deve estar sempre em ensinar seus filhos. Há várias lições importantes para ensinar às crianças ao discipliná-las.

Ao disciplinar uma criança, é muito importante conscientizá-la de que os pais estão zangados com o comportamento da criança, não com ela. Os pais devem fazer uma distinção clara entre a criança e o comportamento da criança. A criança deve perceber que quando o pai não gosta do comportamento de uma criança, isso não significa que o pai não gosta da criança. Ao fazer essa importante distinção, o pai está transmitindo que a criança não é essencialmente uma má pessoa. Pelo contrário, é o seu comportamento, que a criança pode mudar, que é inaceitável.

Se as crianças estão agindo com outras crianças, tente ajudá-las a se colocar na posição da outra criança e veja como elas as fizeram se sentir. Ajude seus filhos a se relacionarem com os sentimentos que sentiriam se estivessem na posição da outra criança. Isso ajudará a criança a desenvolver a inteligência emocional. Apenas dizer às crianças que peçam desculpas não as ensinará a sentir remorso, mas pensar em como elas se sentiriam sim.

Quando a criança responde à disciplina e interrompe o comportamento negativo, o pai sensível responde adequadamente à mudança de humor e comportamento da criança. Os sentimentos de raiva dos pais são naturalmente alterados e os pais sentem-se positivamente em relação à criança. Nesse ponto, é valioso que o adulto elogie a criança por responder à disciplina. A criança se sentirá apoiada e cuidada pelos pais.

Depois que o comportamento negativo da criança for controlado, é importante que os pais e a criança discutam o que aconteceu. É importante que a criança entenda por que ela estava sendo disciplinada, caso contrário ela não aprenderá nada com a interação. Tanto o pai quanto a criança podem ter uma conversa calma e razoável sobre o que a criança fez e por que o pai estava com raiva do comportamento. O pai deve ser amigável e atencioso na conversa. Ele/ela deve explicar o que ele/ela se opôs no comportamento da criança. Os pais não devem abrigar quaisquer sentimentos vingativos em relação à criança. O pai não deve trabalhar o ponto. Uma vez que fica claro que a criança entende por que foi disciplinada, a conversa deve seguir em frente.

Finalmente, depois que a criança foi disciplinada, o adulto deve assegurar à criança que ela não é má. Uma criança nunca deve se afastar de uma interação disciplinar sentindo que é uma má pessoa. Os pais devem ser afetuosos com a criança. Eles devem dizer à criança que ela é uma boa criança. Os pais devem explicar aos filhos que nunca é apropriado odiar a si mesmo por fazer algo errado: Por que odiar a si mesmo? Não é você que está sendo criticado. É o seu comportamento e isso pode ser mudado!! Portanto, a reação apropriada à disciplina ou crítica é óbvia e simples: mude seu comportamento no futuro.

Como ajudar uma criança a mudar seu comportamento negativo:

Para muitos pais, o processo disciplinar termina quando o comportamento negativo termina. No entanto, esses pais estão parando e perdendo uma parte valiosa da interação disciplinar entre adulto e criança. Neste ponto, os pais têm a oportunidade de ensinar seus filhos ao máximo. Portanto, este pode ser o momento mais benéfico e construtivo para a criança.

Uma vez que a criança percebe que pode mudar o comportamento que está sendo criticado, os pais podem ajudar a criança a planejar como fazer para mudá-lo. Agora que o episódio acabou, pai e filho podem discutir o incidente com compaixão e objetividade. Eles podem revisar o que aconteceu levando ao mau comportamento da criança, bem como o próprio mau comportamento. Juntos, eles podem traçar um plano para um curso de ação diferente quando situações semelhantes ocorrerem no futuro.

Nesse ponto, é importante que os pais expliquem à criança que existe uma diferença entre sentimentos e ações. Não há restrições sobre o que uma pessoa sente. As pessoas têm direito a quaisquer sentimentos que tenham. Não há sentimentos ruins, sentimentos inaceitáveis, sentimentos dolorosos. No entanto, as pessoas são responsáveis por suas ações. As pessoas não têm o direito de agir livremente quando suas ações prejudicam a si mesmas ou a outras pessoas.

Portanto, quando pais e filhos estão planejando um curso de ação diferente para o comportamento da criança, é melhor que eles abordem os sentimentos e as ações da criança separadamente. Primeiro, eles devem explorar livremente os sentimentos e emoções da criança. Então eles devem se concentrar em controlar as ações da criança.

Explorando sentimentos:

O pai e a criança podem começar revisando os incidentes e emoções que levaram ao comportamento negativo. Os pais devem encorajar as crianças a serem o mais específicas possível sobre seus sentimentos. Quando uma criança fala de sentir-se mal, zangada ou triste, pergunte como foi? Você se sentiu frustrado, humilhado, provocado, incompreendido, paranóico ou ciumento? Por que você acha que se sentiu assim? Você já teve esses sentimentos antes? Muitas vezes? Eles geralmente precedem seu comportamento negativo?

Os pais podem pedir às crianças que descrevam os sentimentos que tiveram enquanto se comportavam mal. Novamente, os pais devem encorajar as crianças a serem específicas. Sugira que as crianças digam tudo o que vier à mente. Lembre-os de que todos os sentimentos são aceitáveis. O pai pode perguntar à criança o que ela pensa dos sentimentos e reações que teve. Em retrospectiva, eles parecem reações razoáveis a uma situação razoável? Parecem reações exageradas? Eles te lembram de outras reações que você teve? Parecem reações que realmente tinham a ver com outra situação? Com outro relacionamento? Com outro momento em sua vida?

Ações de planejamento:

À medida que o pai e a criança revisam os sentimentos e reações que ativaram o mau comportamento da criança, eles podem identificar os gatilhos emocionais a serem observados. No futuro, ao identificar precocemente esses gatilhos emocionais, a criança pode optar por não agir de acordo com os sentimentos, evitando assim o comportamento negativo antes que ele surja.

Quando as crianças examinam como se sentiram quando estavam se comportando mal, elas desenvolvem um ponto de vista objetivo sobre si mesmas e sua raiva, ao qual podem se referir se se comportarem mal novamente. Eles podem ser lembrados pelos pais: 'Lembre-se, isso é o que você falou sobre não querer fazer novamente. Lembra o que você disse sobre você nesse tipo de situação quando conversamos? Ou eles podem se lembrar: 'Ah, não. Como eu cheguei nessa situação novamente? O que eu queria lembrar quando isso acontecesse de novo? Essas perguntas incentivam as crianças a dar um passo atrás e pensar, e não apenas se perder em suas reações emocionais e comportamentos negativos.

O pai que mostra a uma criança como mudar um comportamento negativo foi além de meramente servir como disciplinador para a criança. Esse pai formou uma aliança com a criança e agora estão do mesmo lado, trabalhando juntos para mudar um comportamento e melhorar a qualidade de vida da criança. Ao ensinar a criança a controlar o comportamento negativo, os pais estão ensinando à criança uma das habilidades mais valiosas da vida: o autocontrole.

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